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A continuación una información que puede ser de interés en lo que respecta a la educación y formación de su hijo en edad infantil. Dicha información requiere de una lectura pausada y reflexiva, así que si no tiene suficiente tiempo ahora, Le aconsejamos que la imprima y la lea en otro momento .

Esperamos que  sea de ayuda.

AME A SU HIJO PERO CON AUTORIDAD

 

La mala crianza de un niño no solo podría causar problemas en la familia, sino también en la sociedad. Lo dice Jorge Eslava, director del Instituto Colombiano de Neurociencias, quien recientemente dio una conferencia sobre el tema en el Teatro 8 de Junio, de la U. de Caldas.

Eslava, neurólogo de niños, cuenta que no fijar límites de comportamiento es la razón, en parte, de la delincuencia juvenil. "La condición llamada trastorno disocial de la conducta define a estos niños que actúan de manera conflictiva, actitud aprendida, en algunos casos, durante la infancia", señala.

Criar a un hijo no es fácil. Hay padres que no se preparan y optan por una forma intuitiva de hacerlo, en la que solucionan los inconvenientes como creen a medida que se les presentan. Es mejor conocer claves efectivas para corregirlo y no hacerle un daño creyendo que se le hace un bien.

No se trata de pegarle, gritarle o someterlo a castigos severos, sino de inculcar un estilo de vida que no atente contra el bienestar de los demás. LA PATRIA habló con Eslava sobre la crianza.

¿Para qué conocer estas claves?

Para ayudar a los padres a transitar ese camino difícil de equilibrar entre el amor y los límites. El amor debe ser el eje central de la familia, el norte que guía sus proyectos. Por otro lado es necesario que los niños incorporen una metodología de los límites. Esto les ayudará a entender que no están solos en el mundo, que hay otros y que la existencia de esos otros exige que se reconozcan y se valoren para establecer unos límites de comportamiento.

¿Hay familias que lo tienen claro?

Hay hogares en los que ese equilibrio fluye fácilmente, es decir, padres que no encuentran contradicción en ser amorosos y firmes. Hay otros en los que no, pues los progenitores no hallan el camino para combinar los dos elementos. Cuando eso pasa hay dificultades en la crianza, que terminan con pequeños emperadores de la galaxia, o sea, niños muy descontrolados y conflictivos que dañan a los demás, pero que, en últimas, se vulneran a sí mismos.

¿Qué consecuencias trae una mala crianza?

Los niños se vuelven personas disociales, que no son armónicos con el mundo. Esto se presenta a cualquier nivel: desde niños de primero hasta personas adultas. En ocasiones se vuelven delincuentes. Lo que yo hago es tratar de ayudar a los padres, en la medida de lo posible, a equilibrar la balanza del amor y los límites.

¿La solución es el castigo?

No se trata de castigarlos. Cuando hablo de límites el bombillo que se le prende a la gente es el del castigo y del premio. Ambas son estrategias muy pobres e inútiles. Hablo del castigo en general, pero más el castigo físico. La pedagogía de los límites ayuda a los niños a que entiendan lo que deben hacer y lo que no. Ejemplo: cuando una maestra entra a clase y dice: "niños, buenos días", pues ellos contestan. Si un niño no lo hace, la maestra se le para al frente y le dice: "Camilo, buenos días" hasta que entienda que debe saludar cuando la maestra lo haga. Si esto se hace constantemente y con una figura de autoridad, a la vuelta de varios días Camilo dirá buenos días en coro con sus compañeros de clase.

¿Cuál es la clave de la estrategia?

A Camilo no lo castigamos ni física, ni psicológicamente. No le prometimos una sanción, ni un premio. Le hicimos entender lo que tenía que hacer. Esa es la clave. Es un detalle tonto, chiquito, pero como ese hay otros ejemplos en los que podemos ayudar a los niños a conocer los límites de su comportamiento.

¿Qué ocurre si no funciona?

Si hecho esto el niño sigue presentando problemas podría tener problemas de aprendizaje, asociados, por ejemplo, al síndrome deficitario atencional con hiperactividad. En ese caso lo prudente es una consulta especializada.

¿Es malo ser laxo con todo lo que haga el niño?

Ser permisivo trae malas consecuencias. Los niños no son malvados, pero aprenden. Si un padre le permite hacer cualquier cosa, el pequeño se enseña a eso. Si aprende que le puede pegar a la mamá sin recibir una recriminación, pues aprende que esta conducta es apropiada. No es malvado, simplemente es alguien que aprendió. Cuando crece aparecen los problemas, pues cree que puede hacerlo con los demás.

¿Puede convertirse en un problema social?

Claro. Los delincuentes se comportan de forma disocial y esto lo aprenden, en muchos casos, en la infancia. Hace años los niños infractores eran escasos, así como los niveles de delincuencia juvenil. Hoy es la regla, más que la excepción. Hace dos años se habló de una cifra del 65% de delincuencia infantil en una reunión de alcaldes del país. Si se revisan las estadísticas criminales de Transmilenio, en Bogotá, se notará que muchos actos son cometidos por niños. Preocupa.

Más consejos

1. Un ejemplo vale más que mil sermones

Los niños tienden a imitar, desde pequeños, las buenas y malas conductas de los padres.

2. Comunicación, diálogo y comprensión

Hable con su hijo. Pregúntele su opinión. Así se le demuestra que es tenido en cuenta.

3. Que experimente

Permítale al niño explorar el mundo Si se equivoca, tiene que estar ahí para cuidarlo física y emocionalmente.

4. No compare ni descalifique

Elimine frases como "aprende de tu hermano", pues harán sentir al niño que no sirve para nada.

5. Reconozca que se equivocó

Tiene derecho a equivocarse, lo que no significa que sea mal padre. Lo importante es reconocer los errores y aprender.

Tomados de www.serpadres.es.

Organizadores

La conferencia de Jorge Eslava la organizaron la Red PaPaz con el apoyo del ICBF, la U. de Caldas y los colegios de Aspaen Manizales Preescolar Urapanes, Gimnasio Los Cerezos, Gimnasio Horizontes,  Gimnasio la Consolata.

 

 

ATENCIÓN nuevamente !!!!

A continuación una información que puede ser de interés en lo que respecta a la educación y formación de su hijo en edad infantil. Dicha información requiere de una lectura pausada y reflexiva, así que si no tiene suficiente tiempo ahora, Le aconsejamos que la imprima y la lea en otro momento .

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¿Por qué tu hijos hacen lo que hacen?

Aquí 6 razones:

1.- PORQUE TU LOS DEJAS.
Hacen lo que hacen porque tú se los permites, los hijos se convierten en lo que son, porque sus padres lo permiten, así de sencillo. Si tu hijo está haciendo un desastre de su vida, esta respuesta no te va a gustar, tu vendrás a mí y me darás un millón de excusas, le vas a echar la culpa a la música que escucha, a las películas que ve, a los libros que lee (si es que lee), a la violencia que transmite la TV, al sistema educativo, o a la presión que ejerce la sociedad (o sus amigos), créeme, lo he escuchado miles de veces así es que has a un lado la indignación y piensa en esta verdad: Tus hijos son producto de tu paternidad (de tu manera de educarlo).

2.- NO HAY CONSECUENCIAS DEL MAL COMPORTAMIENTO.
Los padres dejan hacer a sus hijos lo que quieran, con muy poca información de lo que es aceptable y lo que no lo es. Si ellos hacen algo mal, no hay consecuencias por el inaceptable comportamiento. Algunas veces decimos: "si haces esto te va a pasar aquello", y si no haces aquello te va a pasar esto", después ellos no hacen lo que tienen que hacer y no pasa nada, no cumplimos la promesa de las consecuencias advertidas. Sabes en que se convierte un padre que no cumple con las consecuencias advertidas?, en un MENTIROSO; y eso justamente aprenden nuestros hijos, a mentir.

3.- TU LES DICES A TUS HIJOS QUE SON ESPECIALES.
Quizás no vas a estar de acuerdo conmigo en esto, créeme que a mí también me resultó difícil entenderlo y aceptarlo, pero es una realidad. Si tu eres de los que actualmente cree que su pequeño ángel es especial, lamento decirte que no lo es; si tu le dices a tus hijos que son especiales muy constantemente, los perjudicas más que ayudarlos, Tu hijo es especial para ti y solo para ti, no lo es para nadie más. Tu hijo nació con todo tu amor y verlo crecer es toda una maravilla, sin embargo cuando crece y cruza tu puerta para ir a la escuela, él, solo es un niño más en la lista de la escuela, y no hay nada de especial acerca de él. En el mundo real, tu hija no es una princesa, ni tu hijo un príncipe, solo es un niño mas. Los hijos deben entender y aprender a crecer sabiendo que al instante que dejen tus amorosos brazos y entren al mundo real, nadie los amará por la única razón de que ellos existen, como lo haces tú.

4.- TU HACES QUE TUS HIJOS SEAN LA COSA MAS IMPORTANTE EN TU VIDA.
Ellos no lo son. Yo se que tu piensas que lo son pero no es así; cuando tu dejas a tus hijos pensar que son la persona más importante en tu vida, ellos aprenden a manipularte y tu terminarás haciendo lo que ellos digan. Tus hijos son importantes, no me mal entiendas, tus hijos deberían ser amados incondicionalmente; pero los padres que ponen por encima de todo, la felicidad de sus hijos y sacrifican su propia vida y algunas veces su matrimonio también, entonces cuando acabe la labor como padre, tus hijos crecerán y te dejarán, e irán en busca de su propia felicidad y tu te quedarás únicamente con tu esposo (a). Si todo tu tiempo y energía lo gastas únicamente en tus hijos, cuando ellos se vayan tu no tendrás la certeza de que tu compañero(a) estará contigo; esa es una de las razones porque hay divorcios luego de que los hijos se van, pues la única cosa en común que tenían eran los hijos, y nunca trataron de alimentar el amor marital como lazo de unión que no fueran los hijos. Esto mismo pasa con las madres y padres solteros, ellos gastan tiempo y energía en sus hijos, sacrifican su propia vida, pensando que lo mejor es servir a sus hijos y poner su vida "en espera" mientras los ayudan a madurar, pero después los hijos se van y ellos se quedan solos sin compañero(a) con quien envejecer juntos, por lo general terminan tratando y viendo a su hijo de 50 como si fuera de 4 años.

5.- FALLAMOS AL ENSEÑARLES LA DIFERENCIA ENTRE DERECHOS Y PRIVILEGIOS.
Los hijos tienen entre otros los siguientes derechos: a la vida, a jugar, a la libertad de opinar, a una familia, a la protección contra el trato negligente, a la alimentación, etc. Los privilegios son concesiones ganadas por una acción determinada; a nuestros hijos les compramos cosas, lo más actual en videojuegos, por ejemplo, o ropa o zapatos de marca, o una mascota, e incluso los llevamos al cine o a vacacionar, les compramos celulares, etc, etc. y todo gratis, a cambio de nada, hoy te digo que aunque te sobre el dinero para complacer a tu hijo, tienes que enseñarle a ganárselo; él tiene que saber que las cosas que le gustan cuestan y hay que pagar un precio por ellas, incluso estas cosas te ayudarán en la negociación de actitudes y comportamientos.

6.- TRABAJAS EN EL AUTOESTIMA DE TU HIJO.

La palabra autoestima es una palabra compuesta de auto: uno mismo, y estima: amor, o sea, amarse a uno mismo. Tu no le puedes proporcionar una valoración positiva de él mismo, confundimos el animarlos y apoyarlos con aumentar su autoestima y cambiamos la regla de "si tiene alta autoestima tendra exito en todo", pero en realidad es al revés "si tiene éxito en todo, aumentará su autoestima". Así que si quieres que tengan autoestima alta, enséñale a alcanzar sus éxitos.
Espero que estos cosejitos te ayuden a entender el por qué a veces le pedimos peras al olmo, si en realidad cosechamos lo que sembramos.

Por Myrna R. Lozano

LA NECESIDAD DE SABER DECIR “NO” A NUESTROS HIJOS
La idea de establecer normas o límites en casa con niños de edades entre 3 y 6 años es a veces un tema muy discutido entre los padres. Contrariamente a lo que algunos progenitores puedan pensar, desde aquí debemos decir que la respuesta a si nuestros hijos necesitan de normas y límites en casa, es claramente que SÍ.
Cabe igualmente dejar claro que todas las situaciones extremas perjudican el crecimiento y desarrollo del niño, es decir, tanto el establecer unos límites o normas demasiado estrictas o excesivas, como la ausencia total de las mismas es igual de perjudicial para nuestros hijos.
Muchas veces nos encontramos a padres que les cuesta mucho poner límites o normas en sus casas. Veamos algunas posibles causas:

• Padres que sienten que no tienen energías suficientes para enfrentarse a sus hijos.

• Padres que intentan, de esta forma (no poniendo ningún tipo de normas y dejando que sus hijos hagan lo que quieran), compensar el poco tiempo de dedicación que les pueden dar.

• Padres inseguros o miedosos y con poca autoestima, que desean ser aceptados por sus hijos pase lo que pase, y que no confían en sus propias decisiones ni en su capacidad para defenderlas.

• Padres que, entre sí, tienen opiniones distintas sobre una misma situación, e infravaloran o desacreditan el juicio del otro progenitor. No hay respeto entre ellos.

• Padres que han recibido una educación demasiado estricta y quieren conseguir el efecto totalmente contrario para la formación de sus hijos.
• Padres en proceso de separacion que caen en uno o mas de los anteriores errores, y que no concilian con la pareja

 

 

¿POR QUÉ HAY QUE APRENDER A DECIR QUE NO?

Aunque suponen un mayor gasto energético, pues se ha de vigilar su
cumplimiento, marcar límites a los niños se hace necesario, ya que:

• Hay que permitir y propiciar que el niño/a se forme y se convierta, con el tiempo, en un ser responsable, independiente y autónomo. Los padres deben saber que la frustración es una experiencia indispensable para el desarrollo psicológico y afectivo del niño, que debe aprender a renunciar a la satisfacción inmediata de todos sus deseos.

• Pese a lo que se pueda creer, decir “no” a un niño le aporta seguridad y protección. Mantenerse firme en algo es el primer medio para darle puntos de referencia. Un niño/a que ve que consigue todo lo que quiere gracias a sus rabietas y pataletas, se acaba sintiendo angustiado por la ausencia de límites a su fuerza. Piensa siempre que si un niño se siente más fuerte que sus padres, no se podrá sentir protegido por ellos.

• No podemos caer en el error de creernos los “padres amigos”. Los niños, para conseguir un buen desarrollo y equilibrio psicológico, no necesitan ver en sus padres a un amigo/a, sino a una persona adulta y firme en la que pueda identificarse y en la que encuentre apoyo cuando lo necesite.

• Debemos intentar evitar dificultades futuras. Cumplir todos los deseos de los hijos significa educarlos en un mundo de fantasía en el que todo está permitido. Los partidarios del dicho: “está prohibido prohibir…”, impiden a sus hijos entrar en contacto con la realidad, incapacitándoles para soportar las prohibiciones a las que se tendrá que enfrentar en su vida futura. Un niño que de pequeño carece de autoridad parental, en su adolescencia tenderá a buscarla enotras personas que no sean sus padres.

• No es bueno dejarnos tiranizar por nuestros hijos. Abdicar constantemente acaba esclavizando. A largo plazo, siempre terminamos guardandoresentimiento, más o menos conscientemente, a la persona que nos tiraniza.

 

ALGUNAS PAUTAS PARA APRENDER A DECIR “NO”

•  Hay que tener clara la diferencia entre lo que son PROHIBICIONES SOCIALES ABSOLUTAS (acostarse con sus padres, hacer daño a alguien o a uno mismo,…) y lo que son NORMAS PROPIAS DE CADAFAMILIA (ver la televisión, acostarse a tal hora,…).

• Con las primeras (prohibiciones sociales absolutas) se debe ser inflexible.Hay que recordárselas al niño/a con frecuencia y no únicamente en el momento que las incumpla o veamos que las va a incumplir. Debemosutilizar la frase: “Sabes que eso está prohibido”.

• En cuanto a las segundas (normas propias de cada familia), se deben establecer sólo aquellas que se esté seguro de poder mantenerlas de una forma duradera, y luego, adaptarlas en función de la edad, de la personalidad y de las necesidades de su hijo, así como de la organización de la familia.

• A la hora de dirigirse al niño para indicarle que debe respetar una prohibición o un límite, hay que esforzarse en captar y sostenerle fijamente la mirada. Aprende a mirarlo con los ojos bien abiertos (como se hacía antes) y a reprenderlo con severidad si la situación lo merece. Cuando antes se acostumbre el niño/a a que lo miren fijamente a los ojos en los momentos críticos, antes aprenderá a obedecer. No se debe olvidar nunca que la autoridad se transmite tanto por la mirada como por el cambio del tono de voz.

• En las rabietas del niño, hay que aprender a distinguir el verdadero sufrimiento (quiere irse de casa) del simple capricho (llora porque no le damos el cuarto caramelo). Se debe ser comprensivo en el primer caso e inflexible en el segundo.

• Es importante también tener la suficiente confianza en sí mismo para afrontar solo/a la rabieta de su hijo/a, sin pedir ayuda… No se debe recurrir a lo de: “Espera que venga tu padre y verás…” o “se lo diré a la señorita mañana…”

• Hay que asumir el hecho de dejar llorar al niño en su habitación hasta que se calme. Si lo/a acostumbramos a acudir en plena rabieta para que deje de hacerlo, le estamos inculcando un aprendizaje para que nos utilice a su antojo cuando quiera conseguir algo.

• No debemos olvidar nunca que en la calle también somos sus padres, es decir, muchas veces por vergüenza no reprendemos a nuestros hijos en público como debemos, esperando a hacerlo cuando se llegue a la casa. Es éste un error muy frecuente que los padres cometen, no podemos olvidar que si queremos que la reprimenda o prohibición surta efecto debe ser con inmediatez al hecho y no unas horas más tarde.

• ¿Tu hijo te trata de “mala madre” o “mal padre”? No dudes en dejarle claro que las normas son así porque ustedes lo han decidido por el bien de él. Sin más explicaciones. Puede ayudar en muchos casos que los padreshagan referencia a su propia infancia: “Yo también cuando era pequeño/a recuerdo que me enfadaba porque mis papás…” Así se sentirá menos solo, al tiempo que conseguirás distraerlo y desdramatizar.

• Si el drama continúa se debe atajar por lo sano la polémica: “Mira, no insistas, ya te he dicho que no, y por hoy no se habla más del tema”.
• Una vez se haya calmado (o si ha pasado mucho tiempo y no se calma) se debe ir hacia el niño/a y decirle: “Sabes que te quiero mucho y te querré siempre, pero antes me he tenido que enfadar por culpa de lo que has hecho”. No se le debe decir nunca que nos hemos enfadado porque “son malos” o “por culpa tuya”, son frases demasiado culpabilizadoras.

Recuerda que no siempre resulta fácil seguir todas estas pautas. Así que no te sientas “mal padre” o “mala madre” si no las consigues lograr a la primera. Ten presente que la educación y formación de tu hijo/a requiere de tiempo, convencimiento de lo que se hace y mucha paciencia. Ánimo que la causa lo merece.

Gabinete Psicopedagógico

 

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA

· HELGA GÜRTLER (1999): “Los niños necesitan normas”. Ed. Médici.
Barcelona.
· C. NITSCH Y C. VON SCHELLING (1999): “Límites a los niños. Cuándo y
cómo”. Ed. Médici. Barcelona.
· JUTTA BAUER (2001): “Madrechillona”. Lóguez Ediciones, Salamanca.
· PASCALE DE BOURGOING (1998): “Tom se enfada”. La Galera, Barcelona.
· ANNE-MARIE CHAPOUTON (2002): “Las pataletas de Paula”. Ed. Luis
Vives. Madrid.
· VALÉRIE LARRONDO Y CLAUDINE DESMARTEAU (2001): «Mamá fue
pequeña antes de ser mayor ». Kókinos. Madrid.
· SUSIE MORGERSTERN (1995): “No hay derecho”. La Galera. Barcelona.